• Anonyme

    super ton blog, je reviendrais.

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    Aujourd hui 1 avril

  • Anonyme

    +5
    bisous jtdrr

  • super ton blog j'aime bien jte mais +5 ;)

  • un gro +5 pour toi
    tu a tou mon respect , kan je voi tan de personn pour la cause du requn j'en ai cho o coeur...!!!
    je n es pa u le tm de te mettr de com encor..
    je t mi dan mes ami preferer pur etr sur e t en mettr un peu plu tar
    compte sur moi , le requin est et restera le plu bell animal a mes yeu....
    bonn continuation bybye

  • Anonyme

    Slt !!!! c mélo
    Bin moi je suis pas trés fanne de poissons à par ds mon
    assiette tkt je mange pas de requins XD
    je te trouves super sympa. viens me lâcher des com's mais
    il y a pas d'articles sur les requins dsl mais l'avantage c'est qu'il
    y moins de lecture

  • un peu de lecture

    Nouvelle position amoureuse :
    Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

    Retournez madame sur le ventre
    Pénétrez-la délicatement
    Prenez ses seins des deux mains
    Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
    A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

    mercredi 01 octobre 2008 16:55

    photographe111
    Voila de la bonne humeur :-)

    Le maître s'adresse à ses élèves.
    - Je vais vous rendre vos devoirs de mathématiques. Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.Toto, tu n'as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi?
    - C'est celui de mon père, m'sieur, il est plombier...

    Une femme dit à son mari ;
    - Il y a 10 ans que nous sommes mariés et tu ne m'as jamais rien acheté...
    Le mari lève le nez de son journal et dit ;
    - Excuses-moi...Je n'avais jamais remarqué que tu avais quelque chose à vendre...!

    Grand-mère demande à sa petite-fille :
    - Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?
    - Une pilule contraceptive ! répond la fillette.
    - Quoi?!!!
    - Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit!

    Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
    Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

    C'est Toto qui dit à sa maman :
    - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
    - Super, va donner 2 sucres à ton père...

    E.T. dit à sa mère :
    - ils étaient extra tes restes !

    Une très belle femme va chez le médecin et dit :
    - Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau ...
    - Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !

    C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouchée du poulet et demande à sa femme :
    - C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
    - Rien, il était déjà plein.

    Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
    -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
    - J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

    Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit:
    Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
    Le deuxième:
    Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
    Le troisième:
    Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

    -- Un gars va au cinéma!!
    - Il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
    - Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
    - Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
    - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
    - Je sais répond le gars:
    - Mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

    Une blague typique sur la lenteur légendaire des Namurois.
    Deux vieux amis traversent la Meuse qui sépare Namur de Jambes,
    vers le milieu du pont, le premier se retourne et d'un coup de talon, il écrase un escargot.
    - Ben qu'est-ce qui t'prend ? Il ne t'a rien fait cet escargot ! Dit le second.
    - Ben si...il m'a énervé !
    - Comment ça...Il t'a énervé ?
    - Ben oui...il nous suit depuis la gare de Namur...

    Comment reconnaitre une vache d'un taureau ?
    Il faut traire les deux celui qui à le sourire c'est le taureau...


    dimanche 10 août 2008 02:56

    photographe111
    Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
    "Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
    L'autre répond:
    "Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

    Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !

    C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
    -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

    A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
    -Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
    -Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

    Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
    - C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

    Deux maris discutent :
    - Ma belle-mère est un ange
    - Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

    Un gars dit à un autre :
    - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
    - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
    - Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

    Deux anges font la causette :
    - Quel temps fera-t-il demain ?
    - Nuageux.
    - Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

    Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
    - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
    - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

    - J'ai battu un record.
    - Ah bon, lequel ?
    - J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
    sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

    C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
    Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
    - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
    La femme répond avec un petit sourire.
    - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

    Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le Bras et lui dit sur le ton de la confidence :- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
    Et le mari lui répond à l'oreille:- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

    Un couple de blond vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent :
    - Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois !
    Le mari lui demanda :- Mais, pourquoi ?
    La femme lui répondit :- Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

    Le garagiste demande :
    - Comment avez-vous crevé ce pneu ?
    - Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
    - Vous ne l'aviez pas vue ?
    - Non l'homme l'avait dans sa poche.

    Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
    - Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
    - Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

    Une mère dit à son garçon :
    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

    dimanche 27 juillet 2008 22:00

    photographe111
    Bonjour
    Rions un peu!

    Une jeune institutrice demande à ses élèves ce qu'ils aimeraient faire plus tard, quand ils seront grands, et les réponses ne manquent pas, je serai pilote...moi chirurgien...moi informatitien...moi policier...moi acteur...etc, etc... Elle remarque dans le fond de la classe le petit Robert qui ne dit rien et demande :
    - Et toi Robert qu'aimerais-tu faire plus tard ?
    - Moi je voudrais être très poilu, avoir des poils partout, sur les bras, les jambes, la poitrine, le dos, partout !
    - Mais pourquoi, que feras-tu poilu comme ça ?
    - Ma soeur, elle n'en a qu'une petite touffe en dessous du nombril et elle gagne un fric fou...alors !
    ---------------
    C'est le jour des noces et le soir, je jeune couple se retire discrètement dans la chambre.
    La jeune mariée se couche et son mari commence à la déshabiller lentement en lui disant des mot d'amour.
    - Dis-moi ma chérie, mon amour...suis-je le premier? Demande fébrilement le jeune marié.
    - Mais absolument mon chéri ! Qu'est-ce que vous avez tous à poser la même question ?
    ---------------
    Un homme de la petite noblesse rentre chez lui un soir et trouve sa femme au lit avec un homme.
    - Qui c'est ce connard...cet enfant de salaud...ce fils de pute, s'écrie-t-il !
    - Je t'en prie Maurice, un peu de retenue voyons...on a du monde, répondit Madame !
    --------------
    Ce sont les vacances et le petit Joseph âgé de 10 ans demande à son père, fermier de son état, s'il peut faire le tour des étables avec lui.
    Le père, très contents de cette initiative, le prend avec lui pour aller préparer 4 vaches qui vont être vendues.
    Le marchand arrive et commence à tâter l'arrière train...le dos...il regarde la denture et termine par le pis.
    - Pourquoi fait-il tout cela ? demande le gamin à son père.
    - Pour voir si elle est en bonne santé et savoir si elle vaut le prix que je demande ! répond le fermier.
    Le garçon est très content de sa journée, il a déjà appris quelque chose et les jours s'écoulent, le garçon est très heureux d'aider ses parents.
    Un jour, voilà le gamain qui arrive dans l'étable en criant :
    - Papa, papa vient vite à la cuisine, je crois que le facteur voudrait bien...acheter maman !
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    Un garçon drague une jeune fille dans une boîte de nuit. Il l'a raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et se retrouvent très vite au lit.
    - Je n'ai pas de préservatif dit le jeune homme.
    - Ce n'est rien répond la demoiselle, je prends la pilule.
    - quelques temps plus tard, repus et heureux tous les deux, le garçon demande :
    - Tu n'as pas de maladie vénériennes au moins ?
    - Mais non, ne t'inquiète pas ! Répond la donzelle.
    - Parce que j'ai déjà le sida...et ça suffit comme ça...!!!
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    Un chat est assis devant la télé et regarde la retransmission d'un match de tennis.
    Arrive le chien de la maison qui lui demande :
    - Je ne savais pas que tu aimais le tennis ?
    - Ce n'est pas que j'aime bien, mais les boyaux de mon oncle jouent dans la raquette d'Amélie...!
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    Un jeune homme arrive chez sa fiancée tout guilleret et lui dit :
    - Ma chérie, ce soir nous allons nous régaler, j'ai pris trois places de théâtre !
    - Mais nous ne sommes que deux, c'est pour qui la troisième ? demande la fiancée.
    - Tu n'as pas compris, dit le jeune homme, les trois places sont pour tes parents et ton frère !
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    Une petite citation.
    Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent.
    Les hommes qui ont le dessus du crâne dégarni sont ceux qui font bien l'amour.
    Les hommes qui ont le front et le dessus du crâne dégarnis sont ceux qui pensent qu'ils font bien l'amour.
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    Deux nonnes passes dans un quartier de Bruxelles et rencontrent une jolie femme avec de magnifiques bijoux et lui demandent :
    - Cela a dû vous coûter cher, ces beaux bijoux ?
    - Un week-end d'amour avec un grand patron, répond la dame.
    Un peu interloquées, les nonnes continuent leur chemin et rencontrent une jeune femme avec un gros manteau de fourrure, elles demandent :
    - Ce manteau a dû vous coûter une fortune ?
    - Oh non répond la jeune femme, trois nuit d'amour avec un banquier.
    Les deux nonnes se regardent et disent...un peu pincées :
    - L'aumonier nous a bien eues... avec ses portes clés !!!

    Bonne journée..
    Bizz..

  • salut,bon blog meme tres bon blog,bonne continuation a+